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oui enfin c’est vite dit!! Les cochons sont devenus des hommes avec des masques de cochons et les piafs volants en colère… des pures bombasses, qui a priori faut pas trop faire chier!!! (ça me rappel une autre bombasse…).

Donc des explosions, de la fine lingerie et des cochons malmenés en gros le résumé du film.

Et tout de suite la bande annonce non officielle :

White-Bird-Still-01 Yellow-Bird-Still-01

Red-Bird-Still-01 Green-Bird-Still-01 

Blue-Bird-Still-01 Black-Bird-Still-01

The-Pigs-Still-01 The-Brits-Still-01 

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Puisque c’est les vacances donc que la glande devient subitement la principale préoccupation suivi généralement par sa coupine la fainéantise, La Moquette elle aussi en prend 5 voir 10. Et l’ article d’aujourd’hui n’est pas de moi mais comme je l’aime bien que la propriétaire est l’amie d’une amie, donc on lui fait un peu de pub ici (gratos en pluche!!)

Une histoire d’ifoune et d’asservissement a son portable…et de purée !

iPhone or not iPhone that is the question

Comme à l’accoutumer je viens ici en thérapie afin d’exposer les différentes questions existentielles qui rythme ma vie. Depuis un moment je constate qu’un combat se livre entre les possesseurs de iPhone et le reste du monde (une quinzaine de gaulois vivant dans un petit village ravitaillé en camemberts qui puent par les corbeaux). faisant partie de cette partie de la population équipée d’un autre matériel que le petit boitier a la pomme je viens ici te donner mon sentiment.

Tout d’abord je préviens mes connaissances, amis et autres détenteurs du iPhone ; je ne vous en veux pas ! votre téléphone est a la pointe de la technologie. L’intérêt de ce petit texte est de vous proposer un « crash-test ». Au contact régulier de « iphonistes » j’ai constaté que nous autres « habitant du reste du monde » avions les mêmes habitudes. Tout commence le matin dès l’ouverture du premier œil. Encore embourbé dans un sommeil rempli de caca d’yeux le premier réflexe est de tendre la main sur la table de nuit afin d’attraper le téléphone qui ne nous quitte même plus pour aller faire pipi afin de s’éblouir le cerveau avec son écran très lumineux. Une fois la vue retrouver on fronce les sourcils pour essayer de voir si des amis de Facebook ont ajouté des nouvelles a leur profil afin de commencer la journée avec le sourire.

En général après avoir lu l’horoscope du zodiaque je m’aperçois qu’aucun de mes amis n’est du même signe que moi et que la petite case des notifications est désespérément vide. J’arrête dès à présent pour m’immiscer dans ta tête de « iphoniste » je sais ce que tu as pensé en lisant ses premières lignes, tu t’es dis que le iPhone adapte l’intensité lumineuse de l’écran a l’environnement et que toi du coup tu te niques pas les yeux au réveil… premier constat tout les téléphones ont les mêmes possibilités de réglage de luminosité, c’est à l’utilisateur de prendre la peine d’activer cette option. Dans mon cas, mon neurone s’est adapté a cette configuration de réveil et tant que je ne lui envoi pas le flash il ne déclenche pas l’envie de faire pipi qui me pousse hors du lit.

Me voilà donc debout depuis quelques heures, j’ai déjà allumé mon téléphone 25 fois pour vérifier mes notifications sur Facebook et soudain pile poil à l’heure de faire la purée mousseline une notification d’un ami de l’ami d’une connaissance sur une photo que j’ai commenté il y a deux ans… Je laisse la purée mousseline dans le cro-onde et relis tout l’historique des commentaires laissés depuis deux ans avant de me rendre compte que je n’ai rien a ajouter et que je n’apprends rien de bien nouveau… à part que j’ai pris deux ans et que dans le micro-onde se sont les paillettes de purée qui tournent sans l’eau qui est resté dans le doseur. C’est là que toi « iphoniste » tu me dis tout d’abord, avec le iPhone pas besoin de vérifier les notifications, le téléphone sonne lorsque par miracle un ami t’écrit un petit mot et juste pour te la péter tu rajoutes que tu as l’application « purée mousseline »…

La journée se passe et arrive la nuit avec le rituel du couché. Le moment ou tu fais une dernière fois le tour de ta vie sur la toile. Perso je commence par un petit tour sur face book afin de vérifier que tout le monde va bien ensuite je consulte mes trois blogs pour constater que rien ne bouge, vraiment rien… puis je retourne sur face book… pour le cas ou… puis je pose le téléphone et je reste les yeux écarquillés pendant dix minutes, le temps pour eux de faire quelques larmes. Mêmes larmes qui au matin venu auront fait des petits cacas jaunes au coin de mes yeux.

Pour en terminer je dirais que quelques soit le téléphone que tu choisis tu seras son esclave. Très vite tu te rendras compte que si tu n’as pas d’ami c’est lui qui deviendra ton meilleur ami… Allé je remets le mien dans ma culotte, n’hésitez pas à m’appeler…

 

Pour en connaitre d’avantage sur la taulière de cet  tarticle ===> http://cendrineaventure.blogspot.com/

 

Pour les   Ifounes vous connaissez mon point de vue….

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Et encore une fois,les médias internationaux ont passé l’info sous silence!! Manipulation?Occultation de la vérité? Mensonge honteux? Conspiration? Complot?

Toujours est il que le 9 juin dernier, les gares de Bruxelles, Namur et Anvers ont tété envahis par pas loin de 12 500 petits bidules vert. D’après les premiers rapport ils seraient pacifiques ne mangeraient que des pommes et viendraient de la planète “Huhtuhcah”  ou Htc pour faire plus court et plus prononçable (surtout)

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Mais comment le peuple Belge (que je coucou au passage) n’a rien fait pour se préparer a cette invasion? Une vidéo d’avertissement avait tété envoyée par “Bernard” le chef présumé des zenvahisseurs. Grace aux sources (mdr) de La Moquette nous vous la diffusons:

Effarant!!! Et pour confirmer leur invasion pacifique un message d’information public a lui aussi tété des voiles hé:

D’après d’autres sources, il semble évident que le gouvernement Belge ait tété au courant depuis bien des zannées de la préparation d’une telle invasion….Même les services d’immigration ont tété contacté. Et personne a réagit !!!! Une véritable histoire belge!!

Quoi qu’il en soit (ou en satin) la Belgique est toujours sans gouvernement mais elle est toujours sur la carte. Donc je pense et j’essuie aussi que nous n’avons rien à craindre de ces petits androids vert!!

 

Sources: 1,2 et 3 on saute!!

j’en ai ecrit des articles à la con mais celui il a la palme !!Pouce levé


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Mais non, on va pas zigouiller du Donald avec une vieille pétoire!!! On va à la chasse au canard sur notre téléphone façon Old school. Hein? quiquidit Cheshire?? Bon pour faire claire et limpide, pour ceux qui on U la chance d’avoir une Nes dans les zannées 80( oui petit con, au siècle dernier!!!) Vous allez pouvoir rejouer à ce magnifique jeu de tir sur votre téléphone Android.

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Le jeu avec le chien qui se fout violemment de ta tronche si tu loupes un magret!! Le jeu est transposé parfaitement sur les mobiles (en tout cas il marche inpec sur  mon mien a moi) et en plus il est gratos!!! Seul bémol, le bandeau de pub en bas de l’écran.

Donc pour ceux qui ont la chance de posséder un téléphone sous Android (ifoune has been) cliquez ici pour accéder directement au Market.

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