Archive for juillet, 2011



Sur La Moquette on ne recule vraiment devant rien pour vous livrer des scoops énormissimes !!!

Harry Potter et sa fameuse saga est enfin terminée au cinéma que déjà nos amis thaïlandais planche déjà sur un remake!!!

Et bien sur rien ne vaut une info sans sa photo choc qui prouve tout et rien:

VMCgM

Bon déjà on voit que niveau budget c’était les costumes ou les effets spéciaux….


Les fameux mots du General Mac-Mahon, le 8 septembre 1855 quelque part loin là bas a l’est, auraient pu inspirer l’oiseau que vous zallez voir dans la vidéo suivante. En effet, un oiseau est venu se poser sur un essuies glace d’une voiture et ne semble pas décider à partir…

Certainement un angry bird vu son regard…

 

jysuisjyreste


Et peut être même  jusqu’a Noel!! On peut lui demander de compter les grains de sable sur la plage, lui faire faire des puzzles de 2 pièces ou tout simplement lui demander de griller gentiment au soleil et de se retourner dés que la cloche fait bing.

Et voila que sorti de je ne sais zou, l’ultime objet de divertissement créé,imaginé,pensé et fabriqué uniquement pour les blondes.

Mais c’est quoi qu’est ce???? Un Rubik’s Cube !!! “Quoahhh???” m’hurlez vous!! Je sais y’a pas plus dur qu’un Rubik’s Cube à terminer, d’ailleurs beaucoup ont essayer peu ont réussi…

Mais le Rubik’s Cube pour blonde est encore plus dur!! Enfin pour elles car il a la particularité de n’avoir… qu’une seule couleur le rose.Rire

cube pour blonde

Voila, maintenant vous me dites que je suis un gros mytho que j’invente que je Photoshop a tout va et bien (malheureusement)non. Car cet objet existe réellement et est même en vente libre au prix variant de 5 à 8 euros. Le Pink Cube est son petit nom..

Pink_cubePink CubePink_cube

 

NB: l’équipe de rédaction n’a absolument rien contre les blondes et leur fait même des gros bisous !!!


Il y a certaines choses qui ne se font pas comme de faire patienter une demoiselle!! Il est vrai il existe des règles de bonne conduite à tenir envers les personne de sexe opposé. Cela est valable aussi pour les sirènes!! Ok je le conçois parfaitement, une sirène est quand même un peu la moitié d’un thon et la moitié d’une bombe anatomique! Mais de là a leur poser un lapin y a des limites!!!

Je vais donc vous compter l’histoire d’Ariel, jeune sirène magnifique. Une chevelure rouge cuivre (non oxydée), un visage angélique (oui mais s’appel Ariel!!) Un sourire ultrabrite, bref la panoplie complète du canon féminin, un seul mot d’elle et on quitte notre mère.

Ariel sirene

Un jour,c’était la nuit, la belle Ariel après avoir fini sa lessive (calembour Inside) avec la mère Denis, tomba sur un bellâtre qui lui compta 1000 et 1 conneries dans le seul but de la séduire. Forcement la candide naïve tomba (une deuxième fois) sous le charme. Et ils convinrent d’un rendez vous le soir même sur la jetée de je ne sait plus quel port.

Je sais l’histoire est bidon mais je suis pas écrivain juste éleveur de lapins mais faut bien faire un peu d’habillage autour des photos , vous êtes pas sur un skyblog!!

Au crépuscule, la belle s’installa sur un rocher face a la mer et attendit son baratineur charmant. Les heures passèrent, interminables heures d’attente pire que chez le dentiste!! Ce qu’elle ne savait pas la gourde aquatique, c’est que son bel hidalgo avait rencontré chemin faisant une autre sirène. Bof une pétassé aux cheveux mal entretenus et abimés par le sel de mer, et répondant au nom de Splash.

Et la petite l’ attendit encore et encore. Certains disent qu’elle l’attend encore…

Ariel attent

La moral… Parce que y a encore une morale a notre époque. A toi de la laisser dans les commentaires.


Et encore moins a t’écrire, je fais du rangement. Si je trouve quelque chose d’utile et d’inintéressant, je te le dirais. Pour l’instant, … pour l’instant.

Bordel organisé


Et voila une belle vidéo qui casse les yeux et qui déclenche des rêves. Le reportage suivant est extrait de l’émission Jay Leno’s Garage. C’est un peu le Dominique Chapatte américain.

Jay Leno

Et là, comme un enfant le matin de Noel, il se fait expliquer dans le détail tout ce qui concerne la merveilleuse Bugatti Veyron Super Sport. Rien que ça… Et cerise sur le gâteau ou étoile en haut du sapin il a même droit a un essai de la bête.

Rappelons aux biens pensant qui commenceraient à vomir sur cette voiture:

  • Oui, elle est fabriquée en France.
  • Oui, elle est hors de prix mais cela te permet de donner un prix au rêve.
  • Oui, la navette spatiale est hors de prix mais gamin tu en voulais une.
  • Oui, elle va vite, mais sur terre il y a des routes qui tournent en rond cela s’appel un circuit
  • Oui, elle pollue mais si on calcul ce qu’elle a rejeté en 1 an et si on calcul ce que tu as rejeté en 1 an avec ta caisse, et que l’on compare tu risques de pleurer..
    Pour voir la Vidéo, clic sur la photo ci dessous:

Bugatti Veyron Super-Sport

Le seul but de cette vidéo est de s’en mettre plein les yeux!!


Pour le deuxième tété de suite, je vais me faire une cure de film à base de mort vivant, de zombies et autres spécialités du genre. C’est vrai que je pourrais me faire une cure de film plus intelligent mais pour cela y a  les 10 autres mois de l’année!!

Pourquoi les zombies, parce que l’histoire est toujours a peu près la même souvent y a de l’humour donc poilade entre deux sursauts et vu que c’est l’été on va pas se peter la tète avec (merde je vais me répéter)

Donc au lieu d’ aller chercher l’inspiration sur allo cinoche comme l’année dernière, je suis tombé sur un site spécialisé dans le revenu d’outre tombe ou de l’au delà( pas du réel, l’au delà l’eau de la haut).

Et donc je suis tombé (toujours sang me faire male) sur Zombies World  : le meilleur site pour zombiephiles.

logo

Et là, ooooohhhh!!! plein de films,de séries,de livres, de goodies et pleins d’autres trucs dégoulinant du monde zombiesque. Et vu que j’avais le temps je me suis tapé les 37 pages du site (bon en deux jours) et ma faim fut comblée. Plein de films que je connaissais pas. Joli tété en perspective.

Zombie like

Et un truc bien sur ce site, ce sont les critiques, elles sont franco de port et sans bavure. Si c’est nul c’est dit clairement et tnemesrevni. Autre point original, le site a était monté par une demoiselle

Une fan frustrée de ne pas avoir toutes les infos au même endroit” . Bin oui, y a des filles qui aiment choses qu’ Harry Poster et autre niaiserie romanticopleurnicharde.

Bref, si toua aussi l’hémoglobine ne te fait pas peur, le découpage de carotide a la volée ne fout pas la gerbe, fonce avec l’arme de ton choix sur ce site et abreuves toi de sang numérique sur tout ce qui touche de près ou de loin aux zombies.

http://www.zombiesworld.com/

 

rating_1_overrating_2_over

En plus,ce site est tout jeune donc autant lui faire un peu de pub!!!

Ps: un seul manque, ils parlent pas de ce magnifique film dont je vous zavez parlé y’a quelques temps: La nuit des poulets mort-vivant!! Vas falloir que je leur fasse une fiche du film.

Pps: si ils zont un t-shirt de leur site suis pas contre… Je dis ça je dis rien…


Coucou!!

Non non, ce n’est pas une question débile mais une question que le très sérieux CDC (Centers for Disease Control and Prevention) en d’autres mots le ministère de la santé américaine, s’est posé.

Les américains ayant toujours réponse a tout.. Voyons voir ce que cette gentille agence nous propose afin de se préparer a cette terrible situation d’urgence. Il serait effectivement assez déplaisant de se faire bouloter la cervelle par son voisin…

Tout d’abord, vous devriez avoir une trousse d’urgence dans votre maison. Cela inclut des choses comme de l’eau, de la nourriture et autres fournitures pour passer à travers les premiers jours avant que vous pouvez localiser un camp de réfugiés . Voici quelques articles que vous devriez inclure dans votre trousse, pour une liste complète visitez la page d’urgence du CDC.
• L’eau (3,5 litres par personne par jour)
• Alimentation (provision de denrées non périssables que vous mangez régulièrement)
• Médicaments (ce qui inclut des médicaments sous ordonnance et sans ordonnance)
• Outils et accessoires (couteau, ruban adhésif, une batterie de radio sous tension, etc.)
• Assainissement et Hygiène (eau de javel, savon, serviettes, etc.)
• Vêtements et literie (un changement de vêtements pour chaque membre de la famille et des couvertures)
• Les documents importants (des copies de votre permis de conduire, passeport, certificat de naissance et pour ne citer que quelques uns)
• fournitures de premiers soins (si un zombie vous mord, vous pouvez utiliser ces fournitures de base pour soigner les coupures et les lacérations)

Une fois que vous avez fait votre trousse d’urgence, vous devriez vous assoir avec votre famille et arriver à un plan d’urgence. Cela comprend où vous voulez aller et qui appeler si des zombies ont commencé à apparaitre devant votre porte. Vous pouvez également mettre en œuvre ce plan, si il y’a une inondation, tremblement de terre, ou autre urgence.

En gros on reste calme et on se prépare comme si on aller à un picnic (où nous serions le plat de résistance!!)

Zombies

1.identifier les différents types d’urgences possibles dans votre région. Outre une apocalypse zombie, cela peut inclure des inondations, tornades, tremblements de terre. Si vous n’êtes pas avec votre section locale de la Croix-Rouge pour plus d’informations.
2.Définir  un lieu de rencontre pour votre famille pour se regrouper rencontres si des zombies envahissent votre maison … ou votre ville doit être  évacuée à cause d’un ouragan. Choisissez un endroit juste à l’extérieur de votre maison pour les situations d’urgence soudaines et d’un lieu en dehors de votre quartier au cas où vous ne parvenez pas à rentrer chez vous immédiatement.
3.Identifier vos contacts d’urgence. Faites une liste de contacts locaux comme la police, les pompiers et votre équipe locale d’intervention de zombies. Également identifier un contact hors de la ville que vous pouvez appeler en cas d’urgence pour faire savoir que le reste de votre famille est ok.
4.Planifier votre itinéraire d’évacuation. Lorsque les zombies ont faim, ils ne s’arrêteront pas jusqu’à ce qu’ils obtiennent la nourriture (par exemple, le cerveau), ce qui signifie que vous devez sortir de ville vite! Décidez où vous voulez aller ,avec divers itinéraires que vous prendrez à l’avance afin que les mangeurs de chair ne tombent pas sur vous par hasard! Ceci est également utile lorsque surviennent des catastrophes naturelles et que vous avez à vous rendre rapidement des abris.

sourceau cas ou

La Moquette vous recommande de vous équiper en objets légers mais qui font super bobo aux zombies comme batte de baseball,tronçonneuse,sabre,pelle,et armes de poing dans le but de faire peter le crane de ces bouffeurs de cervelle. De bonne baskets, des chaussures de randonnée peuvent être utile ainsi qu’une voiture avec le plein de carburant et dotée d’une calandre très résistante.

De plus toujours avoir a l’esprit qu’un zombie ne cours peut être pas vite mais n’est jamais fatigué!!

Sur ce courage, je vous quitte y a un furieux qui tape comme un débile à ma porte et je comprend rien a ce qu’il dit “quervelle frouaiche”???

Mary zombie


Dans la série les jeunes ont du talent, voilà Fergus , brave petit Irlandais qui aime bouger son corps au son de musiques endiablés. Fergus est un peu ,artistiquement parlant, le fils de John Travolta et de Bender…

volta

Mais admirez moi ce talent et cette musique légendaire!!!

Fergus, la nouvelle star du web !!!


Tout les jours on nous bassine avec le réchauffement climatique, le trou dans la couche d’ozone, les voitures ça polluent (mais connard t’es bien content de prendre ta caisse). Et pourtant, il existent des solutions pour contrer ces mauvaises émissions (pas secret story). Ok on peut acheter une voiture verte mais faut déjà aimer le vert…Bin oui.. Une voiture électrique et se prendre une belle châtaigne ou se faire friser les cheveux à la première averse.

Il y a encore plus simple et je vous laisse le découvrir avec le petit dessin suivant:

warm

Voila c’est pourtant simple de lutter efficacement et pour pas cher !!!

Terre

%d blogueurs aiment cette page :