Archive for juin, 2011



Rappelez vous en avril 2008, je lancez un appel a tes moins et a tes mouines sur La Moquette Verte afin de mettre enfin un nom sur un visage. ( article original ici). 3 ans plus tard, toujours rien,nada, que dalle.

Et dernièrement je lis un article sur un site où l’on parle d’une nouvelle fonctionnalité de Google de recherche par image. Super youpi tralala. Mais bon, si y a pas un panneau de 3X4 je vois rien. Et là ce soir comme de par hasard je découvre la fonctionnalité!!!

Et le pire c’est que c’est tout con…

Pour la trouver aller sur Google,ensuite cliquer sur images en haut a gauche:

Google 1

Ensuite, vous êtes sur la page Google images (ohhhhhhhhh c’est beau). Et là, le truc que j’avais pas vu ( sur un écran de 102 cm j’ai honte). Dans la barre de recherche y a un appareil photo.

Google 2

Vous cliquetez sur l’icone et pof magie une je-ne-sais-pas-comment-ça-s’appel s’ouvre et vous pouvez sois entrer une adresse internet sois télécharger une photo de votre ordinateur.

Google 3

Une fois l’image chargée apparait une page de résultats, je vous conseil de cliqueter sur images similaires pour approfondir votre recherche et accéder à d’autres options de recherche. Et si possible de décrire la photo un peu.

Google 4

Pour ma part, la recherche de ma fille mystérieuse continue encore 14 ans après.

Si certains veulent m’aider voila la photo:

mysterious girl

Merci


Furious Pete, retenez bien ce nom car là.. On a un champion du monde!! un vrai de vrai. Et surtout cette vidéo devrait buzzer dans quelques jours sur tout le web!!!

Nutella cul sec

Ce type s’enfile un pot de Nutella de 750 grammes !!! Cul sec ou pratiquement!! Par moment ça lui tire un peu sur la gueule mais bon… c’est le jeu ma pauv’ Lucette…

Plus d’infos sur ce véritable cascadeur culinaire en cliquetant sur la photo en dessous

Furious pete

ou

http://www.facebook.com/furiouspete123
http://www.twitter.com/FuriousPete


Là, vraiment on touche vraiment le fond. Flash back, il y a quelque temps, je vous dévoilais la machine a faire des bisous. Et bien les zamis, les Japonais récidivent avec la machine à faire des calinous…

machine a calins 2

1 minute de silence pour la science…

Bon commence ça marche, en gros on met une chemise avec plein de capteur dedans. Ensuite on serre un genre de mannequin comme dans les magasins de vêtements, lui aussi plein de capteurs.

Des que vous prenez le mannequin dans les bras (libre a vous de lui donner un nom) et que vous posez les mains sur lui,pouf il se gonfle et vibre.En fait il reproduit vos câlins , Donc si tu sais pas faire de câlins ou si tu les fait mal, bin….

Pour plus d’explications voir la vidéo:

Ca fait peur un peu, surtout la tasse du mec.. Pas d’affolement,c’est encore un prototype et eux même ne savent pas si il va être commercialisé ( scepticisme de rigueur)  voir le coupler avec la machine a bisous…

Source


I am optimus prime

La ScreenTeamShow a encore frappée et nous livre ici une parodie toute gentille de “The Time” des Black Eyed Peas. 9a casse pas trois pattes a un coin coin mais c’est sympa. Et si vos yeux arrivent a decrocher de la super mega fan en cosplay d’Optimus Prime, regardez sa chambre et surtout la déco!!

http://screenteamshow.com


Je commencerais par citer ce Grand groupe de musique française Ludwig Von ‘88:

“Paix, amour, liberté et fleurs”

La vidéo suivante est une histoire d’amour ou plutôt une rencontre entre fortuite entre personnes. Jusque là rien d’extraordinaire sauf que leur vie est identique et que leur chemin, leurs regards ne pouvaient que se croiser.

Pour info cette vidéo a était entièrement filmée avec un téléphone Nokia N8 et a remporté le premier prix Nokia  Short Compétition 2011. Et franchement elle le mérite amplement.

Franchement c’est beau.

Love story

Directeur: JW  Griffiths
Producteur: Kurban Kassam
Directeur de la photographie: Christopher Moon

Editeur :Marianne Kuopanportti

Sound Design: Mauricio d’Orey

Musique composée par: Lennert Busch

Lien vidéo qualité HD ici

http://www.jwgriffiths.com/


Quelle ne fut pas ma surprise en lisant ce nouveau message d’avertissement sur nos chères boites a cancer?? Dubitatif je suis… Yoda je ne suis pas pourtant pour écrire comme cela je le fais.

Enfin a vous de vous faire une idée…

DSCF8598


Je ne sais pas si avec cet article je vais ramener un équilibre dans la Force dans les rapports Hommes/Femmes. Même si l’article d’hier avait un but ludique déguisé à destination de nos tendres compagnes/amies/copines/chéries/etc.

L’article d’aujourd’hui aurai plus un but de décryptage du langage féminin et/ou comment comprendre toutes les subtilités de leur dialecte. Même si la majorité de ces pouf  charmantes demoiselles pensent que nous avons deux cerveaux (légende urbaine propagandée par des féministes rejetées par les couvents de la Terre entière), il est toujours bon d’être préparé a tout type de situation où forcement nous avons obligatoirement tort ( ça sent le vécu!!).

Mes amis soyez fort et retenez ce qui va suivre:

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.Ne surtout pas soupirer et éviter son regard.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s’habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t’a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n’importe quoi d’autre ensemble. Parfois ce résume a 10 secondes.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c’est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c’est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu’elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf. retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu’une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu’elle a besoin d’y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s’évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu’elle ne dise « merci beaucoup » qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir. Prévoir des arguments béton en vue d’une prochaine discussion.
9) NE T’OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu’une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l’homme à demander « qu’est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C’EST QUI?: ce n’est qu’une simple demande…souviens-toi quand même que chaque fois qu’une femme te demande « qui c’est », en réalité elle voudrait te demander: « c’est qui cette pétasse, et comment tu la connais????? ». Et que beaucoup beaucoup de femmes peinent à comprendre le principe d’amitié simple entre deux personnes de sexe opposés.

hommefemme

Rappelez vous que nous nous ne sommes pas parfait mais elles OUI. Que même si nous devenons ou pensons enfin le devenir , elle trouvera toujours un truc a redire. Je pense que c’est une quête sans fin un peu a la Sisyphe mais bon… On va pas se plaindre la bouche pleine.

Bisous les filles

Coeur rouge


Pré dans la bulle (ou préambule):

Ceci est un billet humoristique, alors mademoiselle la féministe tu te calmes et tu pettes pas tout dans la baraque (les couilles a ton mec y compris, si t’as pas de mec lis la suite)

 

bébé macho

Ce bébé est là juste pour vous attendrir mesdemoiselles.

“Oh qu’il est chou ce bébé, pia pia pia  pia…”

1. Apprends ce qu’il faut faire avec le couvercle de la toilette. T’es une grande fille. S’il est levé, tu le descends. Nous en avons besoin levé, tu en as besoin baissé. Tu ne nous entendras pas nous plaindre parce que tu l’as laissé descendu. Et n’oublie pas que nous aussi nous avons à le descendre parfois, et nous y arrivons sans effort ni frustration.
2. Dimanche = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées. Fais avec.
3. Le shoping n’est PAS un sport. Et non, nous ne verrons jamais ça de cette façon.
4. Pleurer est du chantage.
5. Demande ce que tu veux.
Soyons clairs à ce sujet: Les indices subtils ne fonctionnent pas! Les indices évidents ne fonctionnent pas!
Dis-le clairement!
6. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque n’importe quelle question.
7. Viens à nous avec un problème seulement si tu veux de l’aide pour le résoudre. C’est ce que nous faisons. La sympathie est la raison d’être de tes amies.
8. Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin.
9. Tout ce qu’on peut avoir dit il y a 6 mois est inadmissible dans une argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours.
10. Si tu ne t’habilles pas comme les filles de Victoria’s Secret, ne t’attends pas à ce qu’on agisse comme les gars des sitcoms sud américaines.
11. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement que tu l’es. Ne nous le demande pas.
12. Si quelque chose qu’on a dit peut être interprété de deux façons, et qu’une de ces interprétations te rend triste ou en colère, c’est l’autre que nous voulions dire.
13. Tu peux soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment tu voudrais qu’on le fasse. Pas les deux. Si tu connais déjà la meilleure façon de le faire, fais-le toi-même.
14. En tout temps, s’il te plaît dis tout ce que tu as à dire pendant les pauses publicitaires.
15. Christophe Colomb n’a pas eu besoin de se faire aider pour trouver son chemin et ce sera pareil pour nous.
16. TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur. Citrouille est aussi un fruit. Nous n’avons aucune idée de ce qu’est mauve.
17. Si ça pique, c’est pour qu’on le gratte. C’est ce que nous faisons.
18. Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds « rien », nous agirons comme s’il n’y avait pas de problème. Nous savons que tu mens, mais ça ne vaut pas le coup de s’acharner et de s’en prendre plein la gueule ensuite.
19. Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse, attends-toi à une réponse que tu ne veux pas entendre.
20. Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est correct.
..Vraiment.
21. Ne nous demande pas à quoi on pense à moins que tu sois prête à discuter de sujets comme le football, le rugby ou les voitures.
22. Tu as suffisamment de vêtements.
23. Tu as trop de chaussures.
24. Je suis en forme. Rond est une forme.
25. Merci d’avoir lu ceci. Oui, nous savons que nous avons à dormir sur le canapé ce soir, mais savais-tu que ça ne nous dérange pas, c’est comme du camping.

macho

Ce bellâtre est juste là pour vous montrer que nous ne sommes pas l’homme parfait mais que nous faisons tout (plus ou moins) notre possible pour y parvenir.

Mais a part ça, nous vous aimons les filles.

Coeur rouge


Cette bonne vieille maxime du Gars Lavoisier cela vous dit quelque chose, hein les zignards!!!

Chez Nintendo (pourquoi j’ai tout le temps cet extrait de Quasimodo Del Paris dans la tète quand je pense Nintendo quasimodo enfin bon pas grave) on reprend la devise de Lavoisier pratiquement a la lettre. Pour s’en donné une idée suffit de regarder l’image :

Nintendo recyclage

Les Dual Screens sont devenus la Gameboy DS, le Power Glove est devenu la Wiimote , le Virtual Boy (jamais vu) la 3Ds et l’évolution de la Game Cube/Gameboy advance la Wii U. Vu sous cet angle, Nintendo révolutionne les jeux vidéos mais aussi ses idées. Sont loin d’être idiot ces japonais.


D’abord on a rien a faire sur des rails, oui je sais Jamel !! Mais imaginons un bref instant: votre voiture  se retrouve coincée ou en panne (oui bin ca arrive, je parle de la voiture bien sur) et un train arrive en tchoutchoutant à mort !!! Que faire? Courir bien sur, se sauver; au pire on sauve belle maman mais vraiment si on a le temps…

Sinon, on fait comme cet anglais dans la prochaine vidéo, relax et pas stressé du tout.

train

La Moquette décline toute responsabilité en cas d’accident si vous n’arrivez pas à faire comme lui.

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